心情好的話睡起床去看蒼鷺與少年（查了一下發現住的附近有能看的地方，用走路的就走得到）

宮崎駿的作品真的很適合重複刷，藏了超多細節，年紀不同理解度也不同，有很多奇幻要素融合反諷的部分超愛（這邊是指吉卜力工作室的“宮崎駿”，而不是講吉卜力工作室）

上次上課時淺談到宮崎駿才意外發現自己對於風格與反諷手法的理解度意外的高，能細細的描述出宮崎駿與其他導演編劇的風格哪裡不同
對於機械、藍天的執著，各種動物與非人類去逼出人性的弱點，但在這些弱點顯現出來後，主角可能會遲疑、會對自己原本的信念感到質疑，但最後總能找尋到心中所向
而且其經手的作品畫風有著濃濃的“宮崎駿”風格，分不出來也挺難的

宮崎吾朗在劇情漸進的方面時緊時慢，更偏向新海誠那樣，在最後突然劇情大爆發
但不得不誇地海戰記，描寫了人性的貪婪、追求財富幸福的渴望，劇情更是隱藏的各種目前世界面臨的各種議題，但因為是全年齡向不能完整的表達出來，許多人在看時會充滿了疑惑，但多看幾次能發現其中想傳達的內容
但我不喜歡來自紅花坂，見仁見智，有人喜歡但我不喜歡情情愛愛的，看了很尷尬
宮崎駿的魔女宅急便已經看的有夠尷尬了，紅花坂對我來說更尷尬

而高畑勳更多的在描寫人性、人與人（？）的情感連結，其作品大多塞滿了悲歡離合，能很直接的感受到其想傳達的，更加白話也更加能觸動人心（但在許多伏筆的地方太過直白，不像宮崎駿的需要慢慢的反覆咀嚼，宮崎吾朗則須見仁見智）
但他的作品也相當的讚

稍微看了一下預告，也有被人家劇透了一點，雖然對於劇透有點小不高興但也因為劇透的部分讓我激起想去看的慾望（因為都只有看到海報，蠻擔心像紅花坂、風起這類的激不起我的興趣）

想試著一個人去看電影！不受任何人的眼光抱著爆米花慢慢啃！想享受任何動作都不會被人家特別關注的感覺！（自己蠻容易被畫面或聲音嚇到，反應都蠻大的）想好好的品嚐電影裡每個細節，不用受身邊任何人干擾！希望這次觀影能先好好把注意力著重在電影的劇情而不是場景、畫面、劇情緩急與人物設定等等，收起我的設計腦袋

沒辦法真的沒辦法，身心科的藥一顆藥都不能再吃了。

昨天去看了心理諮商，大哭了一場，聊了很多東西，也被開了轉介單去身心科，希望我配合藥物治療。

身心科多開了兩種安眠藥給我，但我本來看皮膚的診所就有開放鬆的藥物跟安眠藥給我了，我並不需要更多的安眠藥，我也跟他講了我不需要更多的安眠藥，但他還是開給我了叫我每天睡前吃，我不能理解，我感到很厭惡，覺得表面假惺惺作態隨便開個藥物且覺得無視病人已經提有安眠藥了且目前藥物有用又堅持他的想法又開他自己認為的藥物我覺得真的很噁心。

很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。

我昨天一顆藥都沒碰直接丟在地上。

晚上的我感覺我像個甜甜圈，長年比一般人高出很多倍的壓力已經與我融為一體，壓力構成我這個人，諮商像是把我這個人身體的一塊挖掉了，我不知道怎麼辦我像缺少了身上一個部位一般，讓我感到很驚慌失措，我到底缺少了哪個器官？我要死掉了嗎？

今天上課前我還是抓了四顆藥放在我的背包，身心科開給我要我焦慮、憂鬱、生氣等情緒出現時吞一顆，不夠就更多，藥效過了還這樣就繼續吞。

今天上課班級很大，我看到了同學們三五成群。
我知道他們並不歡迎我，而且對於我這個外校考進來的學生很排斥，也明確的跟我說並不需要互相認識，這讓我很驚慌很害怕很無助，在我努力打開自己建成的圍牆小門探出頭試圖與大家做社交時狠狠的給我一巴掌又大力的把我的門踹上，沒有人懂我當下的感受與受的傷。

我很恐懼大班上課，但我很喜歡那個老師講的內容，而且今天的課程講的是我們論文需要的東西，就算我身體很不適還腸胃不適的情況下還是去上課了。

大概上課過了30分鐘多我開始出現焦慮情緒，開始焦慮快要忍不住時嘗試吃了藥。
大概5-10分鐘藥效上來，我突然腦袋就無法像平常那樣迅速思考，只能很平靜的專注一件事情，像我看著簡報我就沒辦法聽進去演講人講話，我聽著演講人講話我就無法聽到其他人交頭接耳，我感受不到我身體上的疼痛。我將注意力轉回自己身上，疼痛其實還在，只是腦袋沒辦法去收訊，我接收著身體的資訊同時，也無法接受外界給我的任何諮詢。
我在那30分鐘左右像個玩偶一樣，坐著沒有其他感覺沒有其他動作，因為今天的課程與我之後的論文關係重大，我把那剩下的思考空間與注意力放到簡報上，我只能聽跟將東西存放在腦袋裡面，我失去對身體的感官跟情感波動，我彷佛一下失去了很多很多的東西，但我無法做出任何的其他反應。
大概30分鐘藥效突然退了，我的腦袋其他思維與感官相繼的開機，他們像是剛強制關機過，一開機跳出了一堆頁面與病毒資訊，我更加的痛苦了，我開始不受控制的死命的在自己身上製造痛苦，去轉移自己腦袋突然大量的資訊與情緒，我突然理解為何有些人看身心科狀況反而更糟了，我可能也是屬於那類。

後來那堂課的教師趕到了，他從彰化趕回來，他坐在了我前方轉頭與我說回家後要記得用電腦操作一次喔，那時我正在被藥效結束後的痛苦折磨著，沒人知道我腦袋與情緒經歷了什麼，我對著他點頭後又吞下了一顆，避免我突然衝出門之類的舉動。
在之後到下課，一路到我走回家的路上我的腦袋又是遲鈍的狀態，我走一走會停下來一會，站著不動，我不知道自己怎麼了，很糟，從來沒感受過如此糟糕，這一切太糟了，我無法去研究室，我該回家，我該很快的趕回家，但我一路上還是走走停停。

回家後藥效快退了，部分情緒已經開機，我知道了這個藥物到底是怎樣，我感到很氣憤，非常非常的氣憤，這不是治療也不是暫時性的改善，這個簡直太糟糕了，這些藥物都是，怎麼可以這麼做，太氣憤了，這些心理醫生還有這些藥物都是，這絕對不是辦法，我在想把下週諮商先取消，我需要時間把這個洞用其他東西填上，而且還要把這些藥物都扔了，這些藥物實在太糟糕了…。

今天又是好焦慮的一天，但還是有一點點好事發生。

第一週同學們說研究所沒必要交朋友。

需要幫忙時在那邊問我電腦怎麼用、上週誰報告了什麼怎樣的，我不知道如何拒絕還是幫了。
那個需要我幫忙修電腦的與我搭了幾句話，我對於遲來兩週多的善意我只感覺很疑惑，覺得對方好像也沒必要這樣裝，這樣裝對於自己這兩週的行為不會覺得不恥嗎，我不懂。

上週誰報告了為什麼問我呢？明明她跟其他人都認識，也認識學長姐，還是只有我隨身帶筆記本才問我呢？我回答她了但感覺被敷衍，不是很懂，但就這樣吧。

我不認識任何人、記不得同學的名字跟長相，第一週被這樣冷嘲熱諷讓我很害怕與他們對視或講話，沒有人同學中午會找我吃飯好像也很正常，沒人會跟一個這樣一直低著頭抱著玩偶跟一堆書和筆記本的人相處吧。

每天坐在研究室裡面想想事情、看看書、打打各種紀錄、看看紀錄片，同學可能覺得我的位子誇張，根本要把這裡當家裡了，我沒有囤積症但我需要讓一個地方充滿我的痕跡或是讓我舒適的佈置我才能夠放鬆一點，不然我無時無刻都很緊張很焦慮，把指甲摳的都是痕跡。

今天與家人聯繫中秋回家的事情，不小心焦慮的問題出現了，打出來的字句的很令人擔心，媽咪感覺有點慌張，我對她感到很抱歉。

原本今天要回去的，但發現今天診所沒開沒辦法拿藥，只能明天早上再回去了。

好奇怪，一直以來凝血能力跟傷口恢復能力很好的我，小傷口兩天竟然還沒恢復，有些不安呢。

原本在做作業的排版跟閱讀書籍和資料，發現快到預約車子檢查的時間趕去去gogoro的保養廠，結果維修人員說是胎壓預設太高了，應該沒事，異音是皮帶的聲音沒有問題，叫我多騎一點，但我要騎去哪呢？不能曬太久太陽，太熱又會起疹子跟皮膚出現狀況，我能騎去哪？我不知道。

沮喪吧，覺得自己什麼事情都做不好，還讓家人也擔心了。

洗衣機又出問題了，努力解決好了，但晾衣服的時間太短不知道明天會不會乾。

等了心理諮商的等好久，去看了粉絲專頁發現他們的狗狗長腫瘤，他們診所的人也都很難過心理很難受，我當下也覺得看到狗狗這樣好難過又哭了，又開始覺得自己這個大麻煩預約看診是不是製造麻煩給人家了。晚上收到回覆了他們也幫我做安排，也通知我說經費又有了他們在幫我弄申請了，當下覺得太好了，先預約了下週自費看診，要提前十分鐘去與狗狗認識溝通狀況。

或許我能知道我到底怎麼了，到底是我單純想太多還是生病了。

晚上花了五個小時做研究、找文獻看各種資料，終於把週一要報告的東西做完了，明天回家可以少帶一點東西回去了。

嘗試看看攝影的硬碟有沒有好了，結果還是讀取錯誤，好難過，感覺是上面的針歪了，果然不要勉強使用液態硬碟。對於攝影硬碟出問題我的心情一下平和一下難受這樣交織，我不知道我到底是不是真的很在意那些照片，有花卉的攝影或出遊的照片每次拍都約300-500張，其他有目的性的攝影一次100-200，我不知道我是真的想著這些照片還怎樣所以難過，因為我對於我攝影的作品、自己寫的音樂與很多自己畫的圖畫都保持著一種不可置信的態度，我覺得不是我做的，我怎麼可能做得到。今天還被攝影比賽方通知那邊打不開我的檔案，說他們是大陸沒辦法開google雲端，全部的照片只能降畫質做壓縮了，希望不會影響評分，比賽方那邊主動通知我收到了作品了，希望能錄取，也希望能拿到獎金讓我生活好過一些。

好累，打算明天搭公車去火車站，但我沒有搭過台中的公車，又開始很焦慮了。

我太專注於看資料忘記吃晚上的藥，只好放棄睡前的藥，打日記打到一半突然想不起來我是否吃安眠藥了，爬起來查看果然忘記吃了，連吃藥都會忘記好糟糕。

紀錄了一整天煩惱焦慮心情不好的事情了，煩惱滾出去我該睡覺了。

我真的很喜歡大創的一些用品，尤其是剪刀。
我上週購入了一把放在研究室，而上一把在大創買的剪刀已經使用十多年了，還是很好用！

但購入大創的剪刀也要注意一下，我個人是右撇子，兩把購入的剪刀在購入時其實也沒注意看，結果兩把都是右撇子專用的剪刀，如果您是左撇子，購入時請特別注意規格。

今天的課教授沒有來，通知了他的學生來讓我們用某社群軟體在他的貼文底下留言就能離開了，貼文我們留下一張家鄉的相片並介紹，我留下了這次拿去報名比賽的相片（降畫質）介紹我的家鄉。開頭寫著“火雞肉飯、阿里山，是許多人對我家鄉的印象”，我覺得形容的很貼切，也想讓看到的人會心一笑。寫完我離開時發現外套壓到我在寫紀錄小紙條的筆（忘記蓋蓋子），白色的外套上被畫了一片黑色，於是去廁所洗外套的袖子，可能是設計系都會接觸油畫或手工之類的，這裡的設計系廁所也有放水晶肥皂，於是成功洗掉了，可喜可賀！

下課後去研究室把我看的911關後心得跟這種資料查詢跟研究趕快打下來。之後又看了兩篇論文，一篇有關於文創園區的論文一篇是高等教育的論文，前面都能看懂，後面統計數據不知道單位看不懂，好挫折喔……，但想到包裝設計的老師說暫時看不懂正常，多看幾次慢慢就會懂了，心情好受了點。

看了時間快八點了，很懶得煮飯，昨天已經吃了不倒翁的咖哩拉麵（好吃！），不可以吃泡麵，所以乾脆看聊聊聊齋（講聊齋誌異的書），看書看到八點去當乞丐超人（我們這邊的超商進貨都進很多，每次八點都剩超多，而且想著當天就吃掉了，沒人買也是報廢就乾脆當乞丐超人）。

我以為聊齋誌異的內容會很可怕，以前的國文老師都跟我們說這本講述怪力亂神類的東西，就覺得是一本寫鬼故事的書。但看了後腦袋只剩“蛤”這個字，古人的想法真難懂，我彷佛看了台灣八點檔一般，腦袋裡只剩“蛤”這個字。

晚餐吃的品項忘記了，原本在考慮豬肉泡菜豆腐鍋，但是我的食量實在太大還是選澱粉量多一點的當晚餐，原本還有考慮叫外送買個拌飯之類的，但是想要看心理諮商還是省一下，結果吃完我才發現附的醬料我忘記加了。

今天有點焦慮呢，從中午開始就一直在捏我的療癒玩偶的腳。

晚上感覺更焦慮了，好多事情好煩好擔心，真的受不了我去投心理諮商的表單等著後續聯繫，我打了好多字可能有1000-2000吧，邊打邊哭，明天我應該又是腫的。打完後我準備吃藥做好睡覺的準備，突然找不到睡前的藥跟安眠藥整個人好急躁好擔心，幸好最後找到了。

後來我去DC問我今天打字感覺是不是很焦慮，有人回答“的確，擔心頂多事情的”，我有時只是想知道個答案，至少我知道我目前的情況應該是很焦慮，於是我又繼續翻聊聊聊齋，讓我的思緒稍微淨空。

不愧是聊齋誌異，古代八點檔一般的小說，我現在好多了。

舉個啞鈴後準備睡覺，為了美麗的手臂，加油吧！

9/24是我第一是看這部影集，9/25晚上吃飯時又看了一次。看的過程我一邊查了很多資料一邊記錄下來，當作我剛入學研究所對蒐集資料、資料整理、藝術史複習還有記錄的一個訓練。

【National Geographic的《9/11 美國夢魘》心得與其餘資料紀錄（1）北塔記錄】

資料大多查詢於National Geographic《9/11 美國夢魘》特輯、維基百科《911襲擊事件》、《世界貿易中心》、《波音757》、《波音767》、《航空煤油》。
部分事件資料參考《我在案發現場》、《台灣啟示錄》、《空中浩劫》。
這邊大多都以我們常見的各單位做記錄與探討，而能探討的細節太過多我們分篇做心得記錄與探討。

為逝世者哀悼，願此類事件不再發生。

National Geographic的《9/11 美國夢魘》大多採用當時倖存者、警消與記者的口述記錄去構成整部紀錄片。錄片詳細的解說為何記者能第一時間捕捉到事發過程，一開始主要像2014年高雄氣爆事故一樣警消們在處理曼哈頓通報瓦斯外洩而趕往監測數值，所以當時媒體與警消都在曼哈頓中心（媒體通常與警消之間有聯繫，能在第一時間知道各地區發生事情而趕往作報導，可參考《我在案發現場》，主持人陳豐德常採訪資深媒體記者與各部門警消，而監測處理等過程應該各國都大同小異，參考《我在案發現場》「如果有地獄，那裡就是」高雄氣爆奪32命！地裂一瞬間、火焰衝上15層高｜高雄氣爆．上）。

這邊提一下原世界貿易中心其實是六棟建築組成的建築群，其一號大樓（稱為北塔）與二號大樓（稱為南塔）為最高建築，被稱為雙子星大廈，為建築師山崎實所設計，設計時間雖為20世紀後期但是是現代主義建築（雖20世紀中後期後現代主義崛起，但山崎實本身是現代主義的建築師，而當時大多大樓因為經費、實用性、還有高度記錄競爭等等，大多還是會是玻璃與鋼筋還有提倡永續性的現代主義建築，而當時雙子星大廈就超越了帝國大廈的高度記錄成為當時最高的建築）。

美航11號班機（波音767-223ER）被劫機後於塔台之間有幾次連繫，後來失去聯繫後美方空軍有派出兩台F15原要做自殺式攔截卻趕不及，於早上8:46撞擊北塔93至99樓，而波音767本身為廣體雙引擎客機，其載客量為181至375之間，被劫機的美航11號航班為國內航線，機上人數92人，含38,000公升航空燃油(這邊不確定式航空煤油還是航空燃油，但目前民航主要應該都是使用航空煤油JET A-1，美國大多使用JET A），以時數748公里的速度撞擊，導致其結構受到損毀，而高載量的燃油因為高速撞擊產生的爆炸迅速燃燒（不確定是否像威爾康餐廳事件一樣有地毯與易燃物導致火勢快速蔓延與高溫悶燒），電梯都停擺與大樓結構受損，警消與辦公人員都僅能透過逃生樓梯做撤離，而當時年代手機並不普及，部分樓層辦公人員並未及時撤離、救災的警消還在疏散民眾時，北塔於
上午10:28倒塌（房屋結構受損會導致鋼筋的受力分配不均，或是上層主要支撐的梁柱損毀無法支撐重量導致下方的梁柱超過負荷，可參考《韓國三豐百貨倒塌事件》），其倒塌也造成附近建築物損毀與警消和民眾被粉塵與鋼筋水泥掩埋，傷亡人數慘重。

2001年那年我已出生，不過當時才2歲這件事並未讓我有過多印象，但我喜愛看紀錄片、社會案件報導、航空新聞等(航空新聞皆來源於《機長說什麼》的翻譯與整理，還有Youtube頻道《哥布林》，這讓我不喜歡與外界接觸的我開式慢慢地與社會和歷史接軌，這些慘痛的歷史造就了人類的進步（有人說人類總是學不會教訓、歷史不斷重演等等，我並不認為，在這些人民與各國權威的批判與國際法庭下勢必會做出改變，只不過後來發生的意外被拿來比較被說成歷史的重演）。
《9/11 美國夢魘》我目前看了兩次（我相信還會更多次），對於其延燒與崩塌的問題我還存有很大的疑慮，但我很敬佩警消人員的救災精神，全部電梯都停擺的情況下使用逃生梯走上高樓救助民眾，而其中更多患難見真情的部分，傷者互相扶持、上司疏散了所有下屬自己卻沒能逃出、救護人員在大樓倒塌後時被強制撤離卻還堅持回去找尋他的同事等等。而之中更多值得我們學習的知識，像是發生重大災難時，出現過多的傷患這時會以標籤區分救護緩急（可參考日本影集《空中急診英雄》，部分教科書以及童軍或軍事訊練應該會有教），火災發生時要往低處逃生且不可搭乘電梯，任何事故現場都不該圍觀（除非你有著救護員資格或是有過專業訓練，若不能提供幫助請將現場留給專業人員，避免破壞現場與干擾救助）。

第一篇小心得、整理與各種可以參考的資料附註於內文。
過幾天應該會有第二篇吧，我想再多重看幾次，應該會又有更多的感觸與想法。
願逝世者安息，願此類事件不再發生。