沒辦法真的沒辦法，身心科的藥一顆藥都不能再吃了。

昨天去看了心理諮商，大哭了一場，聊了很多東西，也被開了轉介單去身心科，希望我配合藥物治療。

身心科多開了兩種安眠藥給我，但我本來看皮膚的診所就有開放鬆的藥物跟安眠藥給我了，我並不需要更多的安眠藥，我也跟他講了我不需要更多的安眠藥，但他還是開給我了叫我每天睡前吃，我不能理解，我感到很厭惡，覺得表面假惺惺作態隨便開個藥物且覺得無視病人已經提有安眠藥了且目前藥物有用又堅持他的想法又開他自己認為的藥物我覺得真的很噁心。

很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。很噁心很厭惡。

我昨天一顆藥都沒碰直接丟在地上。

晚上的我感覺我像個甜甜圈，長年比一般人高出很多倍的壓力已經與我融為一體，壓力構成我這個人，諮商像是把我這個人身體的一塊挖掉了，我不知道怎麼辦我像缺少了身上一個部位一般，讓我感到很驚慌失措，我到底缺少了哪個器官？我要死掉了嗎？

今天上課前我還是抓了四顆藥放在我的背包，身心科開給我要我焦慮、憂鬱、生氣等情緒出現時吞一顆，不夠就更多，藥效過了還這樣就繼續吞。

今天上課班級很大，我看到了同學們三五成群。
我知道他們並不歡迎我，而且對於我這個外校考進來的學生很排斥，也明確的跟我說並不需要互相認識，這讓我很驚慌很害怕很無助，在我努力打開自己建成的圍牆小門探出頭試圖與大家做社交時狠狠的給我一巴掌又大力的把我的門踹上，沒有人懂我當下的感受與受的傷。

我很恐懼大班上課，但我很喜歡那個老師講的內容，而且今天的課程講的是我們論文需要的東西，就算我身體很不適還腸胃不適的情況下還是去上課了。

大概上課過了30分鐘多我開始出現焦慮情緒，開始焦慮快要忍不住時嘗試吃了藥。
大概5-10分鐘藥效上來，我突然腦袋就無法像平常那樣迅速思考，只能很平靜的專注一件事情，像我看著簡報我就沒辦法聽進去演講人講話，我聽著演講人講話我就無法聽到其他人交頭接耳，我感受不到我身體上的疼痛。我將注意力轉回自己身上，疼痛其實還在，只是腦袋沒辦法去收訊，我接收著身體的資訊同時，也無法接受外界給我的任何諮詢。
我在那30分鐘左右像個玩偶一樣，坐著沒有其他感覺沒有其他動作，因為今天的課程與我之後的論文關係重大，我把那剩下的思考空間與注意力放到簡報上，我只能聽跟將東西存放在腦袋裡面，我失去對身體的感官跟情感波動，我彷佛一下失去了很多很多的東西，但我無法做出任何的其他反應。
大概30分鐘藥效突然退了，我的腦袋其他思維與感官相繼的開機，他們像是剛強制關機過，一開機跳出了一堆頁面與病毒資訊，我更加的痛苦了，我開始不受控制的死命的在自己身上製造痛苦，去轉移自己腦袋突然大量的資訊與情緒，我突然理解為何有些人看身心科狀況反而更糟了，我可能也是屬於那類。

後來那堂課的教師趕到了，他從彰化趕回來，他坐在了我前方轉頭與我說回家後要記得用電腦操作一次喔，那時我正在被藥效結束後的痛苦折磨著，沒人知道我腦袋與情緒經歷了什麼，我對著他點頭後又吞下了一顆，避免我突然衝出門之類的舉動。
在之後到下課，一路到我走回家的路上我的腦袋又是遲鈍的狀態，我走一走會停下來一會，站著不動，我不知道自己怎麼了，很糟，從來沒感受過如此糟糕，這一切太糟了，我無法去研究室，我該回家，我該很快的趕回家，但我一路上還是走走停停。

回家後藥效快退了，部分情緒已經開機，我知道了這個藥物到底是怎樣，我感到很氣憤，非常非常的氣憤，這不是治療也不是暫時性的改善，這個簡直太糟糕了，這些藥物都是，怎麼可以這麼做，太氣憤了，這些心理醫生還有這些藥物都是，這絕對不是辦法，我在想把下週諮商先取消，我需要時間把這個洞用其他東西填上，而且還要把這些藥物都扔了，這些藥物實在太糟糕了…。