今天又是好焦慮的一天，但還是有一點點好事發生。

第一週同學們說研究所沒必要交朋友。

需要幫忙時在那邊問我電腦怎麼用、上週誰報告了什麼怎樣的，我不知道如何拒絕還是幫了。
那個需要我幫忙修電腦的與我搭了幾句話，我對於遲來兩週多的善意我只感覺很疑惑，覺得對方好像也沒必要這樣裝，這樣裝對於自己這兩週的行為不會覺得不恥嗎，我不懂。

上週誰報告了為什麼問我呢？明明她跟其他人都認識，也認識學長姐，還是只有我隨身帶筆記本才問我呢？我回答她了但感覺被敷衍，不是很懂，但就這樣吧。

我不認識任何人、記不得同學的名字跟長相，第一週被這樣冷嘲熱諷讓我很害怕與他們對視或講話，沒有人同學中午會找我吃飯好像也很正常，沒人會跟一個這樣一直低著頭抱著玩偶跟一堆書和筆記本的人相處吧。

每天坐在研究室裡面想想事情、看看書、打打各種紀錄、看看紀錄片，同學可能覺得我的位子誇張，根本要把這裡當家裡了，我沒有囤積症但我需要讓一個地方充滿我的痕跡或是讓我舒適的佈置我才能夠放鬆一點，不然我無時無刻都很緊張很焦慮，把指甲摳的都是痕跡。

今天與家人聯繫中秋回家的事情，不小心焦慮的問題出現了，打出來的字句的很令人擔心，媽咪感覺有點慌張，我對她感到很抱歉。

原本今天要回去的，但發現今天診所沒開沒辦法拿藥，只能明天早上再回去了。

好奇怪，一直以來凝血能力跟傷口恢復能力很好的我，小傷口兩天竟然還沒恢復，有些不安呢。

原本在做作業的排版跟閱讀書籍和資料，發現快到預約車子檢查的時間趕去去gogoro的保養廠，結果維修人員說是胎壓預設太高了，應該沒事，異音是皮帶的聲音沒有問題，叫我多騎一點，但我要騎去哪呢？不能曬太久太陽，太熱又會起疹子跟皮膚出現狀況，我能騎去哪？我不知道。

沮喪吧，覺得自己什麼事情都做不好，還讓家人也擔心了。

洗衣機又出問題了，努力解決好了，但晾衣服的時間太短不知道明天會不會乾。

等了心理諮商的等好久，去看了粉絲專頁發現他們的狗狗長腫瘤，他們診所的人也都很難過心理很難受，我當下也覺得看到狗狗這樣好難過又哭了，又開始覺得自己這個大麻煩預約看診是不是製造麻煩給人家了。晚上收到回覆了他們也幫我做安排，也通知我說經費又有了他們在幫我弄申請了，當下覺得太好了，先預約了下週自費看診，要提前十分鐘去與狗狗認識溝通狀況。

或許我能知道我到底怎麼了，到底是我單純想太多還是生病了。

晚上花了五個小時做研究、找文獻看各種資料，終於把週一要報告的東西做完了，明天回家可以少帶一點東西回去了。

嘗試看看攝影的硬碟有沒有好了，結果還是讀取錯誤，好難過，感覺是上面的針歪了，果然不要勉強使用液態硬碟。對於攝影硬碟出問題我的心情一下平和一下難受這樣交織，我不知道我到底是不是真的很在意那些照片，有花卉的攝影或出遊的照片每次拍都約300-500張，其他有目的性的攝影一次100-200，我不知道我是真的想著這些照片還怎樣所以難過，因為我對於我攝影的作品、自己寫的音樂與很多自己畫的圖畫都保持著一種不可置信的態度，我覺得不是我做的，我怎麼可能做得到。今天還被攝影比賽方通知那邊打不開我的檔案，說他們是大陸沒辦法開google雲端，全部的照片只能降畫質做壓縮了，希望不會影響評分，比賽方那邊主動通知我收到了作品了，希望能錄取，也希望能拿到獎金讓我生活好過一些。

好累，打算明天搭公車去火車站，但我沒有搭過台中的公車，又開始很焦慮了。

我太專注於看資料忘記吃晚上的藥，只好放棄睡前的藥，打日記打到一半突然想不起來我是否吃安眠藥了，爬起來查看果然忘記吃了，連吃藥都會忘記好糟糕。

紀錄了一整天煩惱焦慮心情不好的事情了，煩惱滾出去我該睡覺了。