原本只是想將這邊的日記本當作牙齒治療的日記，
因為牙齒最近疼痛頻率變低，
也沒有再吃止痛藥了就沒繼續寫日記了，
但最近有些在求職上的心情想記錄下來，
想不到有什麼地方可以記錄就先打在這邊吧！

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[背景故事]

我是一個沒有勞工保險狀態的人，
主要收入基本上都是靠親友引薦的委託、外包公司的勞務報酬單等，
收入非常不穩定且最近在搬家所以之前的積蓄幾乎都沒了，
剩下的生活費勉強能活到過年吧，
在這樣的情況下我年久失修且不願面對的牙齒發生了牙髓炎，
看診之後發現需要根管治療、裝假牙等等，這些治療需要一筆費用，
而我現在在法律認定的無職及沒有存款的情況下很難負擔這筆治療費用，
半年前開始決定要找正職的工作，但求職的過程並不順利，
這些糟糕的狀況讓我身心靈都痛苦到不行，
牙痛彷彿在告訴我頹廢已久不好好找工作的狀態需要受到些逞罰。

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[面試結果]

前陣子去應徵了非常想加入的公司，為此份工作準備的作品集籌備了半年多，
這是第二次應徵加上途中因為還有接案所以準備得比較久，這次終於到了面試階段。

在面試前我以為我準備好了，可以有能力去應付在面試時遇到的問題，
但在面試的過程中我自覺關於面試的問題都回答得很不好且不理想，
隨著問答進行，伴隨著自卑及最近因為牙痛急需要一份工作的狀態，
發覺自己能率取上的機率越來越渺茫了。

在最後面試官問我要會給自己打幾分？
我不知道，我覺得我好差勁，這問題是在問今天的表現嗎？還是我的作品集或是能力？
不管怎樣我給不出自己高的評價，我給自己65分，勉強及格但沒有很好。

面試結束後不用多想我也知道公司不會想用一個自評分數低的人當員工，
我後悔怎麼不稍微厚臉皮一點將我自己分數打高一點，
我後悔用悲觀的心態在面試中應對，我應該表現得更有自信點，
我後悔沒有做更充分的準備，如果再多問一些人的求職經驗我或許有更好的回答，
但再怎麼後悔都沒有用了，事情已經發生了。

一週後收到了面試結果：未錄取。

在面試過後我意識到自己的身心靈狀態現在都非常糟糕，
在這樣的狀態下進到這間公司或許也不是件好事，
沒有人會想僱用一個身心靈狀態都非常糟糕的人，
我難過了好一陣子，畢竟是很理想的工作，
但我還是要想辦法找到下一份工作或是穩定的收入來源，(才能申請貸款裝假牙TT)
為此我決定重新振作把自己的心情跟狀態都整理好才行，
不然我明年可能不是因為生活費沒有餓死就是牙齒痛到休克死亡。

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[忍痛是笨蛋]

後來發現因為長期疼痛讓我大腦思考受限，我經常沒辦法有效的去思考事情，
也發現自己的思路沒有以前清晰，想解決疼痛問題讓我不要變成智障，
但因為我等了一個月的門診被小犬颱風吹掉了我又再痛了一個月，
在忍受疼痛的期間我還得邊準備應徵跟面試，
我覺得我已經在這個狀態下盡了我的全力了，
放過自己是個比較好聽的說法，
但我覺得我人現在就只能這樣了，這個階段沒辦法更高的分數了。

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[自我感覺不良]

雖然上面都是自己認為的狀態，就算身旁的親友覺得我沒這麼糟糕，
但我始終沒辦法接受這樣狀態下的自己，最難的還是要過自己心中的那個門檻才行，
為此我打算將自己訓練或偽裝成一個充滿自信且積極開朗的人，
就算是假的也要裝出來才行，雖然用自己原本的個性會比較舒適，
但我還是必須裝成普遍社會通俗上喜歡的樣子會比較有優勢吧。

沒有在這次的面試就這麼做的原因，
我自己歸咎在我大學剛畢業時的第一次求職面試，
我被面試官說我看起來太陽光樂觀讓他覺得我不適合公司，
造成我覺得類似的行業或許需要一個比較內斂文靜的人，
所以我才選擇用原本的個性下去應對，
但我在實際面試後遇到面試官們後悔了，
我應該再次假裝我是陽光樂觀開朗的人，

至少我自己是這麼認為的。

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[這是舒適圈嗎]

以往的工作經驗幾乎是仰賴自己的人脈，幾乎不需要做自我介紹跟面試，
案方都是已經看過我的作品，並指定做出類似的成品就好，
我在個性上只要不冒犯別人，並且有把事情完成都不會有人說什麼，
我也不需要為此改善或是改變個性，
自己接案多年都是這樣進行，我覺只要有人繼續來找我做案子就是一種肯定，
但這個肯定沒有持續很久，疫情期間確實影響了我的產業，
案源減少而不得不找一份正職工作來維持生活。

我需要離開舒適圈，離開同溫層，
我需要新的工作或是案源，就勢必做出改變。

所以我的面試經驗非常非常的少，
這也是我覺得自己沒有面試通過且經驗不足的部分，
以往跟客戶溝通都是視訊鏡頭打開就雙方開始確認工作內容，
這次不同的是，我這次鏡頭打開是需要跟公司的面試官重新介紹自己並互相交談，
這不是廢話嗎？
對，講出來大家都知道且習以為常的事情，
因為自己以前都過太爽不需要做這些準備，
讓我活在自己的同溫層太久了習慣了都不曉得面試該怎麼辦了。

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[還是錢的問題]

我相信自己在下一份工作在面試時不會再犯相同的錯誤，
我也能成為自己理想中的樣子或是拿出該有的表現，
這樣顯得我對上一份面試好像在練兵一樣有點不尊重，
但當下的我身心靈狀態可能沒辦法有更好的表現了，
我希望我給人的感覺不要再這麼糟糕了，
謝謝給我面試機會的公司，讓我發現自己有多麼不足。

這次的面試彷彿在照鏡子要我好好重新審視自己看清自己，
雖然我知道該做什麼，但你真的清楚這些決定嗎？
我真的夠了解我自己嗎？
我要達到我想像中自己該有的樣子才行，
就算是假裝出來的又怎樣，只要能賺到錢有一份穩定收入，
可以治療我的牙齒讓我不需要再承受痛苦、
不用再繳國民年金跟自付健保費用就是一件好事！

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講這麼多廢話就只是不願意到餐廳或商店當員工而已，
真的逼不得已我還是會放棄自己的專業去做餐飲超商一些無經驗可的工作吧，
但可以的話我還是希望能靠自己的專業技術過活，
讓我在任性一下吧我至少可以任性到過年前。

在打這些文字此時此刻的我牙齒時不時會隱隱作痛，
希望明天的牙齒治療能讓我從物理疼痛中獲得解脫，
沒有了物理疼痛我相信我會成為更好的人。

然後牙齒真的好痛，幹。