有人說，可以看看主管，想想自己：我看著主管們現在的樣子，卻不是我希望成為的樣子。

現在做的工作，也不是我主要想做的事。

如果我知道自己想做什麼了，那份「滿一年的資歷」還重要嗎？

幸運的話，可以接到長期配合的繪本案子，雖然我覺得不確定性還挺大。
可是畫畫一直是我想做的事，其中也需要積極去了解業主想要的東西，然後把它呈現出來。這也是一個現在比較卡的能力——察覺對方的真實想法。

另外順利的話，6月可能會有在學校上班的正職工作通知我，我是蠻有意願的，畢竟當時同事相處起來還挺好，他們也希望我可以回去一起做事，既不必重新適應新環境，還可以繼續有週休二日，而且真的是個沒事就不用加班的職場，滿理想的。因為有很多公文需要跑流程，這部分也可以持續練習跨部門溝通的能力。

下班的時間也比較不用擔心會被臨時聯絡，當然也有偶爾需要出差的情況，但就我感覺起來並不是很多。

辦活動的部分我可以協助，就不會需要到我主辦，聽起來好像很厲害，不過這幾場參加下來，我覺得很繁瑣，快要變成公司的形狀讓我有點焦慮。

如果可以，我比較傾向每一件工作的安排都能以我自己意志出發。

比如：在學校的正職，是穩定的經濟來源，是維持生活的義務；額外接的案子是提升生活品質的選擇；自己辦活動是為了與他人交流、展現自己的生活風格，算是興趣；協助他人辦活動是我對這場活動有興趣，想瞭解、學習更多的選擇。

大概模式是這樣。

單獨出差，好像也不錯，至少我比較可以放鬆。

高中畢業的時候，數學老師說，她覺得我太看重別人的感受，反而忽略自己的感受。

出社會工作到現在，一位很看重我的主管說，她覺得我目前問題點在於，處理事情太以自己為出發點去想，導致可能沒有顧及他人也不夠周全，但他也有欣賞我的地方，比如對工作的責任感，不過也說過我對自己沒什麼責任感。

和我朝夕相處了八年多的另一半，一路包容我成長，他說我和剛認識時相比，確實變了很多，也比較有自信了（雖然和他比還是不夠有自信）。

對於他的話，和希望我去做的事，我都很放心的相信，也許旁人會覺得：我沒有自己的想法，太依賴他……這也確實沒錯，和他在一起我就不覺得應該擔心什麼，但反過來說，我能給他同樣的安全感嗎？

要怎麼給他安全感呢？像他對我做的一樣嗎？

他的底氣是他認為，沒有解決不了的問題，而且也能在一定程度上處理好人際關係。

人際關係的部分我承認我很挑，但也是有我自己都交流方式。至於面對問題，我習慣事前先花時間做功課，才去謹慎執行，現在的工作我光是輸出就花光所有時間，又何來輸入呢？或許這也是在提醒我，先前花了太多時間吸收，很少好好的實踐想法，那麼我會記住這點，在未來持續練習輸出。

倒是真的想換個工作環境了。

以前的我是怎麼樣的呢？
我在當工讀生的時候，壓力比較小，可以有更多的發揮空間，能力範圍內多做的事，都是我的成就感來源，畢竟基本上對於工讀生的要求不會太高，責任也不太重，即便出了錯也還是自己可以承擔的範圍，不會麻煩到別人。

現在的工作，讓我沒辦法承擔出錯的後果，即便說是出了錯有大家一起處理，可我並不希望發展到那一步，因此會希望盡可能不出錯，也不想出錯後還要麻煩別人來幫忙。

大家原本份內的工作就夠忙了，出錯後的補救工作等於是多的，那感覺就很糟糕。

現在比較常想，我現在有多少存款？可不可以裸辭？
辭職時間大約6-8月中間吧，在主要活動結束後，開始準備一些交接資料，然後等另一份工作的通知，不然就是全力投入自己的小事業。

不想管創業的風險高不高，為了我憧憬的生活，就算要跪著走到底，那份動機比上班強烈的情況下，我一定也必須做得到。

最後來數數上班可能的優點：上班摸魚也有錢拿，和同事相處比較不無聊、遵循法規、公司規範就可以交換基本保障。

創業的優點：可能會面臨很多沒想過的困難，很多東西就要自己摸索，事情可以自己安排進度（排長假也不用誰的同意），可能變成有錢人。

如果都要被罵，那我想為了自己的事被罵，至少被罵之後，得到的東西都可以真的用到。

有人願意悉心引導，我非常幸運，命運以最溫柔的方式提醒我該要成長了。在此之前都沒有意識到的那些事，有人願意提醒我，甚至分享、說明與分析。

成長帶來的成長痛，是別人無法分擔的，100%只有自己能熬過。

那是心靈要變得堅韌的養分，確實也只能自己吸收了。

「我不想」、「我不能」、「我沒辦法」的想法，已經佔據腦海裡二十幾年，有過現在許多機會，卻因為這些念頭遲遲沒有行動，現在是不得不處理了吧。

一是可以靠著磨練專業技能來提高時間的價值，同時也需要具備全方位的能力。因為是以自己為核心向外連結，當然也就包含與人溝通的能力，如此才能更好的行銷自己，也能保有對自己的時間最完整的掌控權。

二是在組織內升遷，為整體貢獻並帶來利益，展現自己的價值。需要團隊合作，不一定要樣樣精通，但最好一定要知人善任，時間上難免有互相妥協與配合的地方，也要可以接受為了別人、全體利益，選擇花自己的時間去讓事情完成。

如果我想自己做完全部的事，那可能會先累死。所以具體來說，應該是我想自己決策、自己承擔，當然也不想影響到同事，所以有同事其實對我來說蠻有壓力的。

我想嘗試自己經營品牌，平時物慾也不算高，只要擁有一份不算高，但基本穩定的收入來源就好，因為我想要更多的時間。
如果考慮到緊急預備金，最近還要開始考慮怎麼保險了。當然，收入穩定繳得出保費也是前提。

其實，要考慮「東西要賣得出去，才賺得到錢。」這點也蠻疲憊的，也許太天真，我可能更重視自己能展現的價值，不想參考其他人，也不想被其他影響。

對於本職工作，總有一種不甘願的感覺。

可能真的是覺得，因為工作完成的主導權不在我，所以即使工作順利完成，我也不會有成就感。

然後，該做的事多了，我單純覺得工作變多變雜了，卻沒辦法真心覺得快樂。

當主管指派一個任務給我，並且會從旁協助與引導我去做，我就不太會認為，達成的成果我可以心安理得的接受，而是覺得，我只是一個工具，真正完成任務的還是主管。

這個想法是錯誤的嗎？
我應該要認為我做到了某些部分，所以應該得到那些成就感嗎？

我不太清楚。或說，這是不是代表，我還是沒有承擔責任的能力？

上次提到6月可能會有另一個職缺的通知，即便到那時候，可能會談需要8月至9月才能到職。

順利的話，可以無縫接軌，不然其實也打算在8月（現職滿一年）後離職了。

現在比較會想的是，不適應高壓環境很糟糕嗎？

想要對我來說悠哉的步調，但其實對另一部分人來說，也是比較困難的狀況。

我不確定這是不是為了想逃避才給自己找藉口……就是想逃跑吧。

調整成一點點慢慢加壓的狀態，想嘗試自己意識到舒適圈後，再加一點挑戰就好，自己掌控步調，可能會比較開心吧。

我有說過，當初是抱著三個月試用期被刷掉就好的心態來公司上班的嗎？

好像沒有，總之當時就想找個過渡的工作，只是剛好選了這間公司，想著大不了被資遣，上班時基本做著份內的工作，有問題就問、不會就說不會，下班也準時下班，比較沒有什麼包袱的情況下，卻意外工作得蠻順的。

還是其實好的上班心態應該就是要這樣子的？

偏偏我又是個容易不小心太有得失心的人，如果想著現在擁有的到最後都會失去，反而不期不待，沒有傷害，做事也比較不會帶太多私人情感。

現在和同事相處出感情了，感覺反而顧慮的事變多了，做事不一定能像剛進來時一樣吧？而且心裡也總是不太舒服，預計滿一年已經處在這種狀態下，能待住的極限了。

昨天想到的一點點心得。

沒有實踐，就不會產生成功或失敗的結果，只會浪費寶貴的時間；一旦實踐，就可能成功或失敗，還可以獲得經驗，讓下一次實踐可以更接近理想的結果。

明明道理這麼明白，也很簡單，可是為什麼我還是會害怕「失敗」？

或許是我潛意識裡一直在追逐「教科書上的正確答案」，但其實離開學校以後，很多事情都是這樣做可以，那樣做也可以，總歸是有不同的方法完成。

或許是我極度想要避免聽到別人質問我：「你怎麼會這樣做？」，這會讓我感覺自己做錯事，即便事情的結果沒有什麼問題。

溝通很困難，因為沒有說出來，別人就不知道自己在想什麼；溝通卻也很簡單，因為說出來就有可能被理解，進而達到更好的合作——前提是雙方都能聽進彼此想要表達的意思。

然後，這些事對我來說，最困難的是「接受自己的不足」，有時候我希望能事前避免可能導致的失敗，可又有時候會不信邪的想要親自試一試，如果這些風險的承擔不會麻煩到別人，那我就能少考慮一件事了。

前陣子有意識到自己不怎麼開心，主要是下班就吃飯滑手機到睡覺，上班的內容也和當初安排的不同了，如此日復一日，因此覺得無聊了吧……

本來做兼職的時期，還能在下班後有心力創作，但不知道為什麼開始正職工作以後，默默感覺創作的慾望減少了。

很想脫離這樣的狀態，但又擔心自己做錯決定，可是現況滿窒息的也是事實。

已經決定做滿一年就要離職，心情是輕鬆了一些，對於「工作中遇到難以克服的部分，在解決以前都會是我的課題」這件事，我會努力記住，也不是逃避不想學習，只是我想換個環境學。

「我想要什麼」，也是我一直在思考的，手邊的工作還是該做好，畢竟拿人薪水就要做事，而且我現在又是正職的身份，不可避免地擔了一份責任在身上，「可我不想為了沒辦法認同的事負責」，在工作中那股煩悶的感覺具體來說應該是這樣。

如果是兼職，上面要求我做什麼，做就是了，出問題也不會是我的責任，簡單乾淨。

可現在我雖是正職，但也沒有完全的決策權，而我也不想額外花更多時間蒐集我做決定需要的先備資料，在理據不足的狀況下，也沒辦法和想法明顯不同的大主管溝通其他做法，現在的決策權還是大主管為主，面對小主管我倒是可以多做一點，說到底其實還是看人、看感覺。

在大主管那邊，我大多是兼職的態度，多少指令做多少事，比較被動；面對小主管則是比較注意情況，看是否需要一些協助，也盡量避免發懶主動向他回報進度好掌握狀況。

總之，預計離職倒數6個月，看情況或許能夠無縫接軌。